[K7aptech02] Re: Returned mail: see transcript for details
minh q8
minhq8@mail.com
Sat, 30 Nov 2002 01:35:55 -0500
Hi every body
This is funny story, o collect on Internet, Let enjoy and relax
(woman don't read it)
Chuyen cuoi nguoi lon
1. Hai Vợ Chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà
giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt
mày hồ hỏi chỉ một con gà đực
dũng mănh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới
50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn
hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà
chú.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ
trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần
một con gà mái à?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà
mái chứ
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
2. 7-Up
Ngày xửa, ngày xưa sâu trong một khu rừng
nọ là nơi sinh sống của Bạch Tuyết
và bảy chú lùn. Bạch Tuyết và bảy chú lùn nhà
ta sống chung với nhau rất là hoà thuận.
Một buổi sáng nọ, Bạch Tuyết và
bảy chú lùn cùng nhau vào rừng đốn củi
đễ chuẩn bị cho mùa đông.
Trên đường đi đốn cũi, v́
trời trưa nóng nực Bạch Tuyết mồ
hôi ra ướt cả áo. Vừa lúc họ đi
ngang qua một con suối. Nh́n nước suối
trong mát, Bạch Tuyết mới nói với bảy
chú lùn là:
- Các người hăy dừng lại nghỉ mệt
đi, luôn tiện ta muốn tắm cho mát mẻ.
Bảy chú lùn nghe lời mới dừng lại
ngồi trên những tăng đá dọc bờ
suối nghĩ mệt.
Bạch Tuyết nói:
- Bây giờ các ngươi hăy quay mặt chỗ khác
để ta cởi đồ rạ Khi nào các
ngươi nghe tiếng ta nhảy xuống suối
rồi mới được quay lại.
Bảy chú lùn nghe lời quay đi chỗ khác.
Trong lúc Bạch Tuyết đang thoát y th́ bất
th́nh ĺnh ở trên bờ có một con ếch
thật to nhăy xuống suối nghe một cái
đùng. Băy chú lùn nghe tiếng tưởng là
Bạch Tuyết đă nhăy xuống suối nên quay
lại th́ thấy Bạch Tuyết vẫn c̣n
đứng trên bờ, toàn thân không một mảnh
vải với một thân hnh trắng nơn và những
đừơng cong thật khêu gợi. Từ
đó truyền thuyết về 7-UP ra đời.
3. Bịnh T́nh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt,
ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ,
hết đề tài để nói, bỗng một
anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa th́ thế nào là
một NGƯỜI B̀NH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về,
bước vào pḥng ngủ, thấy vợ tôi
đang làm t́nh với một người đàn ông
lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI B̀NH TĨNH là tôi
không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào
pḥng ngủ, thấy vợ tôi đang làm t́nh với
một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra.
NGƯỜI B̀NH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian
phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà
cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi th́: Tôi đi làm về,
bước vào pḥng ngủ, thấy vợ tôi
đang làm t́nh với một người đàn ông
lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm
phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ
tiếp tục. Mà cái thằng đó c̣n tiếp
tục được th́ NÓ mới là NGƯỜI
B̀NH TĨNH.
4. Râu Đẹp
Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nh́n chùm râu của anh mà tôi mệ Nó
đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mănh
lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm
râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi
biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không dấu ǵ anh. Dạo trước tôi có lên núi
gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu
của ông chấm đất. Nh́n rất là oai hùng.
Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu
cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng
thấy râu tôi được như vầy là
nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ....
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là
tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp
trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của
ông thần nào vậy.
Cụ già thiểu nảo:
- Th́ nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm
thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ
râu đẹp nhưng phải một giá rất
đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho
anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và
tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy
tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên
kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ
tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Anh bạn: Oh my God!
5. Ba Cô
Tư Đía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng
giềng và dừa về nấu thịt cầy,
nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh
giải vô địch quốc tế! Tư Đía
hỏi:
TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa
về nấu rượu mận, tối mời anh
qua nhậu chơi.
HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai
đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
Tư Đía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái
trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó
liền đ-ộng ḷng tà !!!
TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây
"hun" cô một miếng !
CB: Nói bậy nè !
Tư Đía nói vọng ra:
TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng ḱa !!
HL: Cho nó đi con !
TD: Thấy chưa !
Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
TD: Ba cô c̣n cho tôi rờ vú cô nữa ḱa !
CB: Đừng giỡn nghe cha nội!!
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng
chịu ḱa!
HL: Cho nó đi con!
Tư Đía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ
luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Đía
la to:
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh
chỉ cho tui có một thôi !
HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó
chơi mà, có lỗ lả ǵ đâu !!
Tư Đía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp
luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng
và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua pḥng khách Tư
Đía nói:
TD: Cám ơn anh Hai đă cho tui!
HL: Không có ǵ !! Lần sau có muốn th́ cứ tự
nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua th́ cứ
cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao
nữa!
Thế là Tư Đía cứ qua xin ồ liên miên và 6
tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở
bụng!!
6. Bệnh AIDS
Người con đưa cha đến gặp bác
sĩ. Sau khi khám bệnh, bác sĩ nói là người
cha bị bệnh ung thư rất nặng và
chỉ sống được 3 tháng nữa thôi.
Trên đường về nhà người cha nói
với con ghé vào quán rượu gần nhà
để uống chút đỉnh v́ đàng nào ông ta
cũng sắp chết rồi. Trong qúan rượu
ông ta nói to với mọi người là ông ta
sắp chết v́ bệnh AIDS. Sau khi ra khỏi quán,
người con hỏi:
- Tại sao ba lại nói là ba sẽ chết v́
bệnh AIDS thay v́ ung thư ?
- Tao không muốn thằng nào léng phéng với mẹ
mày sau khi tao chết.
7. Bên T́nh Bên Nghĩa
Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta
quyết định dẫn cô bạn gái của
cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe
đạp. Giữa đường cậu ta
thấm mệt và không thể tiếp tục, v́
thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi ḿnh xuống đi bộ
được rồi mừ !
Cậu ta từ chối: - Trời ơi,
thương em mấy sông anh cũng lội, mấy
đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía
ǵ ...
Rồi th́ anh ta đă cố gắng cỡi xe lên
núi. Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta
dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe,
giữa đường anh ta qúa mệt và không
thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta
bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, minh xuống đi bộ, ok ?
Má him nói: - Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày
chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay
chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ: - Vậy chớ con hỏi
má, chữ t́nh với chữ hiếu, chữ nào
nặng hơn?
Má cậu ta nói: - Con là con ruột mà, dĩ nhiên
phải có hiếu với má chớ, nên phải
nặng hơn!"
Đến đây th́ cậu ta chịu hết nổi,
cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng
hơn nên con hông chở nổi má ...!
8. Biến Thành Đá ( Cu Tí 1)
Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng
đám bạn đi ngang qua ngơ nhà mới dọn
tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu
Ti và đám bạn ṭ ṃ nh́n vàọ Một đám con
gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và
đám bạn măi mê đứng xem, khoăng 10 giây xâu, cu
Tí bơ chạy, chĩ c̣n đám bạn ỡ lại
coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại săy ra như
cũ, và cu Tí coi được 10 giây th́ lại
bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ.
Bạn bè lấy làm la và quyết định hơi cho
ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa
kịp chại th́ lũ bạn chận lại
hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nh́n
chĩ có riêng mày là bơ chạy vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nh́n
con gái tắm ỡ truồng không có sự
đồng ư của họ th́ trời sẽ
phạt biết thành đá đó.
Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là
ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày
khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài,
có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố căi: - Mày sai rồi, biến thành đá
thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày
bỗng nhiên thấy cái ǵ cứng cứng rồi,
chắc là sắp biến thành đá đó.
9. Thằng Hippi, Gă Tài Xế & Bà Sơ
Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi
dở tṛ dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tôi được không
dzị?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu
Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe
đại ở trạm đầu tiên . Gă tài
xế nghe được câu chuyện liền mách
nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta
rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi
như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần
bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang .
Anh ăn mặc lịch sự đến đó
gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Đến tối thứ Ba tên hippi giả dạng
người lịch sự đến nghĩa trang
. Đúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang qú
cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến
lại hỏi:
- Tôi có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi
đường hậu môn v́ tôi phải giữ cái
kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ư, hắn nhào vô làm lia lịa .
Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn
nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là
thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi th́
"bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao
chính là tài xế xe bus đây Ｏspan>
[
10. Biết Trước
Hai đứa bé ngồi chơi nói chuyện
trước nhà. Một đứa khoe:
- Chị tao biết trước đề thi
tới 30 phút mà vẫn thi rớt đó mầy ...
- Thế là c̣n đỡ ! Chị tao biết
trước ề thi tới 2 tháng mà vẫn ... thi
rớt vậy.
- Sao mà xạo dữ vậy mậ, thế th́
chị mầy thi cái ǵ vậy?
- Chị tao đi thi ...hoa hậu đó.
Nhưng cũng đỡ, về tới nhà th́ có
một ông hàng xóm là giám khăo trong cuộc thi
động ḷng thương (hại) nên cũng riêng
tặng cho chị tao một giải.
- Giải ǵ vậy ???
- Giải can đảm đó mầy ...
[
11. Cắt Ngắn, Cắt Dài
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một
cô thợ bước ra chào đón bằng giọng
Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa
mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu
tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia
họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ $20 là $20. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng
sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba
hồi không cặt.
[
12. Cu Ba
Nàng dâu đang lau sàn nhà. Nàng mặc áo hở cổ
nên lúc cúi xuống hở một khoảng ngực.
Ông bố chồng đang ngồi đọc báo hàng
ngày trước nhà bỗng đưa mắt ḍm
theọ Ngước mắt lên nàng dâu thấy ông
bố chồng ang chằm chằm nh́n vào ngực
ḿnh bèn bẽn lẽn hỏi bâng quơ:
- Tin tức các nước sao rồi bố ?
Ông bố chồng:
- Các nước khác cũng thường con. Chỉ
có Cu Ba là hơi căng thẳng
13. Cu Tí 2
Cu Tí ngày nọ đi học về sớm, thấy
bố mẹ đang làm t́nh trên giường. Mẹ
cu Tí đang cỡi trên bụng của ba hệt
như cowboy đang phi ngựa, Cu Tí thắc mắc:
- Mẹ sao mẹ ngồi trên bụng ba chi vậy?
Mẹ Cu Tí hốt hoảng nhưng phản ứng
lẹ:
- Uh, mẹ thấy cái bụng ba mày bự quá, nên
mẹ lâu lâu ngồi lên đè cho nó dẹp lại
thôi con ạ.
Cu Tí trả lời:
- Vô ích thôi mẹ ơi, nay mẹ ngồi mai cô hàng
sớm qua thổi lên cũng vậy.
14. Cứng
Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi .
Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà
không mặc quần g cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi
đây không mặc quần ǵ hếy vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nh́n xa xăm không trả
lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không
mặc quần ǵ hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm răi mặt vẫn
quay nh́n về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không
mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho
nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy
đó.
15. Cu Tí 3
Hôm nay lớp Cu T có thầy cô giáo từ
phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo Cu Tí
dặn rằng:
- Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm ra khen
thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thch
thấy các em đếm đầu ngón tay như
vậy. Các em phải đếm nhẩm, hoặc
bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng
được cả.
Đến giờ kiểm tra, cái giáo viên đang
chấm lớp. Cô giáo gọi Cu Tí:
- Tí, 5 cộng 5 là mấy?
Cu Tí vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
- Thưa cô, 5 cộng 5 là ... uh...mười một.
Cô giáo: ?!?!
16. Cu Tí 4
Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các
em hảy viết một đoạn văn tả
về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có
chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi
cuối trời, nh́n như là đất và trời
gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy
nước và biễn cuối trời đụng
nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự th́
trời không có chân. Các em nói đúng
Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em
nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ư ..E"
17. Đe Dọa
Cô con gái (CG) sau khi đi chơi với bạn trai
về nhà mách mẹ(BM):
CG: - Anh ấy đă hiếp dâm con !
BM: - Bộ mày hổng biết la làng sao !
CG: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đă đe
doạ con !
BM: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết
mày nếu mày la làng hả?
CG: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng
ảnh sẽ ngưng nếu con la làngＢr> BM:
- !!!
18. Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết
được vị hôn phu của cô coi trọng
cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú
thực với bác sĩ là cô đă nhỡ đánh
mất cái trinh từ thời mới trổ mă. Cô
năn nĩ bác sĩ t́m phương pháp chữa
giúp chọ
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả
lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa
được nếu cô chịu điếc cả
đời v́ tôi giải phẩụ..lấy cái
nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đă
mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp
dụng lối chữa kể trên một cách hoàn
hảọ
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta
gặp vị bác sĩ đă chữa cho cộ Hai
người vốn quen biết nhau từ
trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều
mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời
đều được mạnh khoẻ cả .
Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà
tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm ǵ,
nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt
là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ...
h́nh như để ...nghe.
[
19. Diệu Kế
Aladanh sau khi lấy được công chúa, trong
đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ
phải cái đèn thần, lập tức thần
đèn hiện lên khoanh tay nh́n hai vợ chồng.
Công chúa ngượng lắm, nói:
- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.
Aladanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Mày hăy đi xây cho tao một cái lâu đài thật
tọ
Thần đèn biến đi và 5 phút sau đă xây
xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhn hai vợ
chồng﮼br> Aladanh tức giận:
- Hăy san bằng cho ta 3 quả núị
Sau 3 phút thần đèn đă làm xong và đă có
mặt ở đầu giường. Aladanh bối
rối không biết phải làm ǵ nữa. Lúc đó
công chúa nói:
- Em đă có cách rồi! Và gọi thần đèn ra
ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không
thấy thần đèn nữa.
Sáng ra Aladanh ra cửa thấy thần đèn đang
ngồi khóc ở trước cửa, Aladanh
hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc ǵ cho ngươi
làm mà làm măi không xong à?
Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con
vuốt thẳng nó ra, con vuốt măi cả đêm mà
nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic...
20. Tại V́ Di Truyền
Hai anh em cùng nhau "đăng kư" đi lính. Ngày
đầu nhập ngủ cả hai phải
trải qua một cuộc khám sức khỏe
tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể,
ông bác sĩ sững sờ nh́n cái của quí dài qúa
sức tưởng tượng của hai anh em
đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc
miệng hỏi:
- Tại sao "của quư" hai anh dài qúa cỡ
dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ th́ ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí
hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi
tiếp:
-Vậy th́ cái của ba anh, chắc là dá lắm
lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả ,
đàn bà làm ǵ có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng
tại v́ mẹ chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ c̣n một cánh taỵ- Mỗi
lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo
chúng tôi ra khỏi bồn tắm th́ bả phải
cầm cái ǵ dễ kéo nhất ạ !
[
21. Gái Trinh
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một
nỗi là cô ta không c̣n trinh! Lo lắng là chồng
tương lai sẽ thất vọng khi biết
điều này cô bèn hỏi ư một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này,
thằng bồ tao nghĩ là tao c̣n trinh! Mà thật ra
tao mất nó từ khuya rồi, mày có ư kiến ǵ hay
giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động
pḥng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng,
khi chồng mày đút "cái ấy" vào th́ mày kéo
sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng
động là đo màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế
!! Đêm động pḥng trước khi lên
giường cô len lén đeo sợi dây thun lên
tận háng rồi leo lên giường với
chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo
sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh
chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái ǵ thế em?
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của
em nó đang quấn xiết chặt hai "ḥn
giái" anh rồi kià !!
[
22. Khai Báo
Tại một công viên cũa thành phố , một cô
nạn nhân cũa vụ cưỡng hiếp đă
khai báo với nhân viên cảnh sát
- Hồi năy trên đường tôi về nhà, tôi
bị một người lái xe hơi ngừng
lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo
tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần
áo của tôi rạ Thế rồi hắn ta
cưỡng hiếp tôi dă man ...
- Rồi cô có phản ứng ǵ không ?
- Tôi la lớn lên: Cứu tôi với ... cứu tôi
vớii
- Rồi sao nữa ???
- Một lát sau, hắn mệt quá hắn nằm
xuống nghỉ.
- Rồi sao nữa ???
- Lúc đó th́ tôi tức quá , hắn làm tôi mất
hứng , tôi liền trở ngược lại tnh
thế đè hắn xuống cho hắn biết là
đụng tới bà là không xong rồi ... hùm...
- Rồi sao nữa ???
- Hắn la lớn lên : Cứu tôi với .... cứu
tôi với!!!
23. Coi Chừng Té
Bà nọ đi bác sĩ để được
khám tổng quát hàng năm . Bác sĩ khám xong bảo:
- Cái cửa ḿnh của bà to quá
Trên đường về bà tức ḿnh lẩm
bẩm: "Mẹ kiếp, thằng cha bác sĩ này
dzô duyên, cái đó của ḿnh vậy mà dám nói là to quá
. Đúng là mắt ḷi tṛng ." Về tới nhà bà ta
vội đi vô pḥng tắm lấy một tấm
gương để xuống đất, tuột
quần xuống rồi ngồi chồm hổm phía
trên tấm gương để coi "nó" có
lớn thật hay không . Lúc đó đứa con gái
hai tuổi của bà chạy ngang pḥng tắm, nh́n
vào thấy má ngồi dưới đất, nó
hỏi:
- Má đang làm ǵ dzậy?
- Má đang khám bịnh
- Ồ, khám bịnh
Nói xong nó bỏ đi chơi tiếp . Nhưng
vừa đi vài bước nó quay lại
đứng ngoài cửa nói vào:
- Má khám bịnh mà coi chừng té xuống cái lỗ
đó nhen.
[
24. Tại Con Chim Nó Không Ngoan
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa
trên bộ ngựa (giường gỗ)
trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai gị, bị
gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé
gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên
đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái ǵ dzị chú?
Bực ḿnh v́ bị phá giấc ngủ anh trả
lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú
? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho
dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn
chơi th́ chơi đi để tao ngủ
đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li b́. Đến khi
thức dậy anh ta hoảng hốt thấy ḿnh
bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà
thương . Nh́n quanh chỉ thấy có con bé bên
cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện ǵ xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim
Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi
với nó mà nó lại phun nước miếng vô
mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông
của nó . Nó cũng c̣n phùng mang trợn má
gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên
lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa
đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
[
25. Nếu Biết Rằng
Bắc Kỳ style :
Nếu biết rằng em đă lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Mẹ bố tiên sư nguyên gịng họ
Ngựa chứng! Sao mày dám bỏ ông.
Ba Tàu Style :
Nếu piết rằng lị đă có chồng
Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào chợ Lớn
Lời vốn đầu tư.Ngộ mát ḷng.
Trung Kỳ Style:
Nếu biêt rằng O nợ có chồng..Ｂr>
Tui về núi Ngự- nhảy xuộng sông...
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
Nam Kỳ style :
Nếu biết rằng em đă lấy chồng
Mèn ơi! Em chê tui nhà nông
Ruộng nương, nổi nóng tui đốt
hết
Không gạo cho em đói rét ḷng.
Việt kiều style :
Nếu biết rằng em đă có chồng
Anh về bên bển thế là xong
Trăm cô ngồi đó cho anh lựa
Cũng cỡ như em "but" rẻ rề.
"Dân học trường Pháp" style:
Nếu biết rằngg toi đă lấy chồng
Ca va moi cũng tỉnh như không
Bạn gái secours moi cả đống
Buồn chi cho khổ nest ce pas.
"VN Teenagers bên Mỹ" style (nói không rành
tiếng Việt)
If I know you just lấy chồng
I'll just hang out with my friends
Wish you luck with what's his facee
Find me new girl no problem !
The Bùi Chu Phát diệm style:
Nếu biết rằng em đă có chồng
Tim anh nở noét như nợn ṇng
Ṇng tḥng nê nết nằm na niệt
Nâu nâu nại ngứa mấy sợi nông
"Bùi Chu, Phát Diệm" accent:
Nâu nắm mới biết em nấy chồng
Anh về nạnh nẽo một pḥng không
Nưu nuyến chỉ nàm thêm đau khổ
No nắng chi cho thêm ná nông!
Chế Linh style:
Thôi rồi en đă bước sang sông
Bỏ anh lái đ̣ ḿnh đơn không
Đôi đường đôi ngă nay từ biệt
En về nhà khách, anh xuống ...sông!!!
Tây Bồi style:
Toa đi lấy autre saucisson
A quoi bon ở lại làm con
Moa đi chạy theo autres jupons
Đầm mập Tó Vu cũng khá bon!
[
26. Nước Quần
Hỏi: - Tại sao trên thế giới có
nước Áo mà không có nước quần?
Đáp: - Tại nếu có nước Quần th́ sẽ
không thấy được nước Cubạ
27. Phù Thủy
Đi ṿng quanh một chút chị sáu thấy một
bức h́nh một bàphù thủy ghê gớm ghiếc
treo ngay góc pḥng . Kế bên là một anh hướng
dẫn viên (HDV) đứng kế quảng cáo
để bán bức tranh.
HDV: Thưa anh chị, đây là bức tranh phù
thủy độc nhất c̣n xót lại trên thế
gian này.
Anh sáu (lầm bầm trong miệng) liếc ngang bà
vợ : Hum.. Tui hổng tin !!!
28. Tai Nạn
Tại pḥng cấp cứu, bác sĩ hỏi y tá
trực:
- Hôm nay có ca nào không?
- Dạ thưa bác sĩ, có hai ca nhẹ: chấn
thương do tai nạn xe hơi. Và một ca
rất nặng: Ông chồng dám từ chối không
chịu rửa chén...
[
29. Tại Sao
Anh cu (AC) và chị chim (CC) ngồi tâm sự.
CC: "Tôi cứ thắc mắc hoài, sao mà tụi
tui (Chim) cứ tháng tháng lại bị hộc máu
một lần, cực khổ mà có đôi khi c̣n
bị đau bụng nữa. C̣n mấy anh (Cu) th́
không có ǵ cả.
AC: "Chị không biết tại sao à? Tại v́
tụi tui (cu) mỗi lần mà đi tè xong rồi
tụi tui c̣n lúc lắc gật đầu vài cái
để chào thổ địa đó. C̣n tụi
chị (chim), tại v́ mỗi khi tè xong mấy
chị c̣n nhép nhép miệng chửi cho nên bị
thỗ địa phại phải hộc máu
mỗi tháng một kỳ đó.
[
30. Thơ "Thanh Giảng Tục"
"Trèo lên dốc đá ĐÁ CHẴNG LEO
Có cô giáo nhỏ ĐÓ HỌC TRÈO
Nước chảy tăm tăm MÙ MÙ ĐỢI
Cô dạy học tṛ ĐẾM ĐẾM THEO"
"Thằn lằn chắc lưỡi THẰN
LẰN TRỐN
Con cá lăn chày mắc KẸT ĐĂNG"
[
31. Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân h́nh
vạm vỡ với những bắp thịt
cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen
được một cô gái trẻ ở quán
rượu, và cô gái đồng ư theo anh về nhà
chơi . Khi hai người vô tới pḥng ngủ,
anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy ǵ chưa, mỗi bên là 100kg thuốc
nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp
đùi:
- Em thấy ǵ chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg
thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần x́- . Vừa ngó
qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi.
Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa
trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ
cả ngh́n kư lô mà cái ng̣i ngắn thế kia mà không
chạy th́ chờ nó nổ banh xác à.
32. Tiếng Động Vật
Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con
thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy
ra hỏi:
- Đâu ? Đâu ? Đâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh
hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Đời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!
[
33. Tranh Triển Lăm
Anh Sáu dẫn vợ đi xem triển lăm. Chị Sáu
chỉ một bức tranh:
- Em chưa bao giờ xem một bức tranh xấu
tệ như vậy!
Anh Sáu vội xua tay:
- Suỵt! Không phải tranh đâu, dấy là cái
gương soi!
[
34. Vả Lại
Thấy D không chú ư nghe giảng, cô gọi :
- D, đặt cho cô một câu với từ "
vả lại "
D, điếng hồn, lắp bắp :
- Thưa cô ... thưa cô ... em vả nó ... nó vả
lại em ạ!
Cô lắc đầu, lớp cười cái rần !
[Back to Top]
36. Xin Phép
- Hôm nay anh có thể đưa em đi chơi không?
- Cơ quan anh dạo này bận việc lắm.
- Th́ anh xin nghỉ phép, nói d́ anh chết.
- Lần trước để đưa em đi,
cậu anh đă " chết " rồi. Nếu
cứ như thế này đến lúc hai đứa
ḿnh cưới nhau th́ họ hàng nhà anh
"chết" cả.
--
__________________________________________________________
Sign-up for your own FREE Personalized E-mail at Mail.com
http://www.mail.com/?sr=signup
One click access to the Top Search Engines
http://www.exactsearchbar.com/mailcom